Truhlíci sa väčšinou tešia na veci, o ktorých nemajú ani ánung, čiže paru alebo po našom ani potuchy burgyňovej ani raz okopávanej. Napriek tomu sa nevaňový email dostavil. V plnej sile a so všetkými dôsledkami. Prišiel ku mne domov zákerne cez akési drôty, o ktorých existencii vôbec neviem. Vlúdil sa mi to do domácnosti úplne bez varovania. Viem, že akýchsi drôtov, čo spadli na zem sa nemám dotýkať. No, ale hento? Príde domov a ani sa, chrapúň, nepredstaví? Nevyrazili by ste ním dvere? Aspoň futrá. Lenže on nezvoní, neklopká, v priezore na dverách ho nezbadáte, len si tak vlezie cez akúsi zásuvku priamo do vášho počítača. Obsah e-mailu bol impozantný. Vyzýval môjho otca (zosnul pred piatimi rokmi vo veku 80 rokov), aby sa zúčastnil víkendovej lyžovačky vo Veľkej Rači. V prípade účasti životnej partnerky, teda manželky, ktorá tiež už obýva studené miesto pod Juhom, je výrazná zľava pre oboch a je pripravený malý darček. Tak veru. Odkiaľ berú tieto mentálne prišibnuté firmy naše osobné údaje? Z poštovej schránky som už bez udice vylovil aspoň sto hlúpostí obsahujúcich kľúč od automobilu Audi A6, kľúč od vily podľa vlastného výberu, prípadne štrnásťdňovej dovolenky na Farizejských ostrovoch, ktoré len tak mimochodom vôbec neexistujú. Minule stačilo telefonicky zavolať na číslo do Chorvátska a mali ste istú polku melónika. Našťastie, verejnoprávna televízia na túto úplnú kravinu včas upozornila a varovala občanov. Aspoň voľačo, za koncesionárske peniaze. Iným lapákom na peniaze sú takzvané telefonické hry. Vyžíva sa v nich najmä istý najčítanejší denník. Ten je v probléme nevinný, lebo ide o riadne zaplatenú inzerciu. V inzeráte nájdete nejakú mimoriadne stupídnu otázku typu: Bol Charlie Chaplin a/ botanik, b/ kozmonaut, c / herec. No nezavolajte, keď sľubujú milión! Ak zavoláte, milučký ženský hlas Vás najprv 5 - 6 minút presviedča o výhodnosti súťaže. Potom nadiktujete svoju odpoveď. Neskôr si v inzeráte všimnete poznámku: cena za jednu minútu hovoru je 69.50 Sk plus DPH. Poznámka je napísaná najmenšími písmenkami, aké boli v histórii kníhtlače pre tlačiarenské účely vyrobené. Potom vám dôjde, že ste práve pretelefonovali takmer celú dennú mzdu a nasleduje sebakritický výkrik: „Ja .... !“ Obdobu tvoria stránky typu „sex naživo“. Neviem, čo môže byť po telefóne naživo. Základom kšeftu je, že v inzeráte je fotografia nejakej mimoriadne pľúcnatej osoby, ktorá ma na intímnych miestach všelija ké modré hviezdičky. Vraj kvôli mravnosti. V skutočnosti na druhej strane linky sedí zubatá škrata, ktorá vzdychá a pritom desiatuje tresku v majonéze. Dialóg takýchto dvoch pracovníčok som si vypočul od susedného stola v reštaurácii Smíchovský dvor v Bratislave. Keďže som sedel chrbtom, obzrel som sa. No, krásavice. Jedným slovom sen. Keby som aspoň jednu z nich stretol v prítmí nejakej uličky pri chabom osvetlení, dostal by som od strachu päťročný záchvat padúcnice. Najhoršie je, že všetky tieto „hrátky s čertem“ sa sťahujú z telefónov na internet, kde sú dostupné aj deťom. Ministerstvo školstva podporilo plán na rozšírenie internetu do škôl aj finančnou injekciou. Už sa teším, ktoré stránky budú v rámci výuky informatiky najnavštevovanejšie. Predpokladám, že pôjde o klasickú Newtonovu fyziku a Mendelejevovu periodickú sústavu chemických prvkov. Vývoj nezastavíme a tak len ostáva dúfať, že Bilo s Gaťami nás prekvapí už iba príjemne.
